HORÓSCOPO DE JUNIO

Aries: La fase 2 te pillará con la mente aún confinada, no te preocupes, déjala en casa y sal de paseo con tu cuerpo serrano, siéntate en una terraza y permite que el camarero te ponga un vermut con mejillones, seguido de un buen café con leche. Mientras corres hacia el water, piensa en esta frase: “Los últimos serán los primeros”. Y ponte la mascarilla, los lavabos públicos ya no son lo que eran.

Tauro: El amor llamará a tu puerta un día de estos, así que haz el favor de arreglar el timbre de una puñetera vez. Los repartidores están hartos de gritar tu nombre en la puerta y de despellejarse los nudillos golpeando en la misma. Ese de ojos azules que te trae la pizza cuatro estaciones puede ser el elegido, no lo descartes. Sí, ya sabemos que se ha divorciado cuatro veces, pero… ¿Quién eres tú para negarle una quinta oportunidad? Por los niños no te preocupes, donde comen dos, comen diez.

Géminis: Tu manía de buscar señales del más allá en todo lo que te pasa acabará pasándote factura. Que se te pudra la comida en la nevera no tiene que ver con que tu alma sea impura, simplemente es que las neveras no enfrían con la puerta abierta. Y el importe desorbitado de la luz no es un castigo del Señor porque falte luz en tu vida, tiene que ver con la nevera y con tus terrores nocturnos, que te hacen dormir con todos los alógenos encendidos.

Cáncer: Ya está bien de criticar a la vecina del bajo primera, la del patio, por no barrer la basura que tiras por la ventana. En lugar de eso, deberías separarla en bolsas de diferentes colores antes de lanzarla. Ya sabes, azul para el papel, amarillo para el plástico, etc.

Leo: Lo que te ha salido en la cara no es un ERTE, es un HERPES. Así que deja de darle el coñazo a la pobre chica del SEPE y vete al dermatólogo YA. ¿Qué cómo lo sabemos? Porque estamos también en la cola del SEPE.

Virgo: Este mes te ha tocado bailar con la más fea. Sí, ya sabemos que los bailes no están permitidos, es solo una manera de hablar. No obstante, por si acaso, si se te acerca peligrosamente una mujer muy fea, hazte el cojo, o el tonto, o ambas cosas a la vez. Nunca se sabe cuándo puede empezar el baile. Ni siquiera nosotros lo sabemos.

Libra: La búsqueda de una dieta milagrosa para seguir luciendo el bikini del año pasado puede desgastarte hasta extremos que ni te imaginas. Haznos caso: Busca una playa nudista, y haz unas sesiones de UVA previas para no quemarte el culete. Y disfruta en la arena de la tortilla de patatas y los sandwiches de pan de molde. Eso sí, tendrás que renovar el vestuario en otoño. Nosotros de ti pediríamos cita ya en la tienda de tallas grandes.

Escorpio: La aventura que tienes con el marido de tu mejor amiga debería terminarse ya. Sí, sabemos que solo lo usas para no desgastar a tu marido, pero sería una manera de comenzar a trabajarte esa tacañería tuya que tanto te afecta en tu vida cotidiana. Y deja de rebuscar en el contenedor marrón, tus hijos están hartos de comer puré y croquetas “de ayer”.

Sagitario: Un gran amor del pasado puede aparecer en el lugar menos pensado, listo para volver y amargarte la vida una vez más. Tranquilo, sabemos que te va la marcha. Para acelerar el encuentro, usa el mantra: “Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón los nidos a posar” cuando salgas a aplaudir. Sí, sabemos que nadie aplaude ya. Pero quien algo quiere, algo le cuesta… ¿Y lo sanador que es superar el sentido del ridículo?

Capricornio: Tu visión materialista del mundo frena tu despertar espiritual, eso de regatear constantemente con tu instructor de yoga el precio de las clases ya se pasa de cansino. Debes liberarte también del montón de billetes de mil pesetas arrugados bajo el colchón. Probablemente sea eso lo que no te deja dormir. Y no vuelvas a abrir el jubón de la iglesia, donde las velitas, para sacar cuatro perras. Córtate un poquito, anda.

Acuario: Rebaja tus expectativas sobre la pareja ideal y quizá pilles algo. Esa web de contactos a la que te apuntaste “La nobleza busca pareja” no es la más adecuada para ti. Te recomendamos “En el arroyo nos encontraremos”, “Suburbial Singles” y, sobre todo, “Encuentros entre homeless”. Esta última nunca falla.

Piscis: Amigo Piscis, tu iluminación está a la vuelta de la esquina. Sí, sabemos que cada mes te decimos lo mismo, pero es que eres el último signo y tenemos ya la bola de cristal desgastada y oscura del uso. Y tampoco este mes te diremos de qué esquina se trata. No sea que hagas trampas y quieras saltarte alguna etapa en tu desarrollo espiritual. Sigue así, el mes que viene empezaremos contigo, a ver si hay más suerte.

Xavi Demelo. Astróloco.

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