HORÓSCOPO DE AGOSTO

Aries: Hay un décimo premiado de lotería que intenta meterse en tu bolsillo, incluso podríamos decir que lleva tu nombre. Nos gustaría revelarte cuál es y donde puedes comprarlo, pero eso sería una falta muy grave de favoritismo adivinatorio, y no vamos a caer en ella. No insistas, nuestra ética está forjada a prueba de bombas. Y tu mala suerte también.

Tauro: Estás a punto de conocer al amor de tu vida, solo tienes que cruzar la calle y entrar en la tienda de animales que tienes frente a tu casa. Lo reconocerás fácilmente; es pequeño, peludo, y cuando te vea te dedicará un amoroso “guau” que te hará ver las estrellas. No lo abandones. Él no lo haría, ya sabes.

Géminis: Ese trabajo basura que tienes y del cual te quejas constantemente desaparecerá de tu vida cuando te llamen a recursos humanos y firmes el despido. No te preocupes, hay vida más allá del paro, aunque no se come tan bien, Ni tan a menudo.

Cáncer: Las peleas continuas con tu suegra deben terminarse ya, puesto que hace ya diez años que te separaste de su hija. Cuando te llame para insultarte, dile simplemente: “El número marcado no existe”. Y añade: “hija de puta”. De nada.

Leo: La broma de cambiarte de UCI con el enfermo terminal que acabó muriendo en tu cama y con tu suero puesto te va a costar cara. Tus familiares ya han hecho el duelo y se han repartido tu herencia. Y el enfermo al que sustituyes tiene un novio cuyas medidas van a dolerte de veras, por lo menos las primeras veces. El tamaño SÍ importa.

Virgo: Por fin una buena noticia: La viejecita a la que atropellaste en el parking del Mercadona ha muerto sin revelar la matrícula de tu coche. Entre otras cosas porque era cieguita, murió de muerte natural seis meses después y no era rencorosa. Aunque, francamente, lo de robarle el carro lleno de productos de marca blanca estuvo muy feo. Y eso que aquí vemos cada cosa que flipas.

Libra: El taller de regresiones a vidas pasadas que hiciste durante el último fin de semana te reveló que habías sido una monja de clausura y tenido una muerte violenta a manos de los salvajes infieles, que previamente te violaron sin ni siquiera quitarte los hábitos. Ahora deberías preguntarte si vale la pena pagar doscientos euros por esa gilipollez, dicho esto con el máximo respeto hacia el gilipollas que impartía el taller.

Escorpio: La conjunción astrológica es favorable para este mes, aunque a ti no te afecta. Continuarás amargada, acudiendo a ese psicólogo naturista que te recibe desnudo, fuma marihuana mientras te escucha y después te cambia la medicación, una semana tras otra. Alégrate: Eres uno de los únicos casos que conocemos en que la expresión “Más triste es robar” no es aplicable.

Sagitario: Quita las fotos falsas de la web de relaciones o acude al cirujano plástico y hazte un cambio de cara si quieres que tus citas duren más. Ser feo con avaricia también tiene sus responsabilidades, sobre todo en lo que concierne a los traumas creados por mirar tu jeta de frente durante un rato, aunque solo sea el de tomar un café. Y de un trago.

Capricornio: El supuesto “buenismo” que te achacan los que te conocen tiene que ver con tu manía de dormir en el suelo mientras prestas tu cama a los indigentes que encuentras por la calle. Y lo de comer las sobras que ellos dejan tampoco favorece tu imagen, sentimos decírtelo.

Acuario: Deja de repetir una y otra vez el visionado de la serie de Netflix “Atardecer zombie en el jardín de infancia” y mejorarán tus pesadillas nocturnas. Te recomendamos una comedia de situación, como por ejemplo “El amor de mi vida es mi cuñada pija” o “Me casé contigo para estar más cerca de tu madre”. Ya nos contarás (sin spoilers, por favor).

Piscis: Cuando llegamos a ti, amigo Piscis, la suerte suele estar repartida y queda poca cosa, ya sabes. Este mes vemos más de lo mismo: No hay trabajo, no hay amor, no hay dinero. Incluso vemos problemas existenciales: Dudamos de que realmente existas, tan grande es la indiferencia de los astros hacia ti. Se siente, haber nacido antes.

XAVI DEMELO. Astrocretino

Imagen de Renate Gellings-Reese en Pixabay

Anda, haz algún comentario, no seas rancio...

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies