MES DE MAYO

Aries: Los astros están de coña este mes, posiblemente te jueguen una mala pasada con el tema de la entrevista de trabajo que tienes pendiente. Mucho cuidado con la puntualidad, la presencia, la preparación, el tono de voz y las casillas que marques en el test. Y no te lleves a tu madre a la entrevista, que ya eres mayorcito.

Tauro: Tus quejas constantes sobre lo sola que te sientes han hartado a los dioses. Podrías cortarte un poquito y ver el lado positivo de las cosas. Total, solo llevas soltera cuarenta años. Además… ¿Qué me dices de los ingresos que obtienes alquilando la habitación doble por Airbnb a los turistas? 

Géminis: Tu adicción a Netflix te puede pasar factura en tus relaciones, ya que, como ya sabes, en el ambiente espiritual en que te mueves nadie tiene televisión en casa. Cambia de amigos y disfruta sin peligro ni culpa de las novedades del mes. 

Cáncer: Trata de dominar tu impulsividad y no vuelvas a pegarle a ningún vecino de tu escalera. Sí, sabemos que te aburres, pero intenta perjudicarles de maneras más sutiles. Silicona en la cerradura, robo de correo, chismorreo falso, denuncias anónimas, etc. Hay maneras.

Leo: Yo también leo y no lo voy pregonando en mi signo. Ten un poquito de humildad cultural y siente compasión por aquellos a quienes la vida solo les ha traído pantallas y fútbol. Y que ahora mismo no están en su mejor momento, que digamos.

Virgo: Tu obsesión por el orden está llegando a límites que tu familia ya no tolera. La reunión del otro día en que todos votaron por unanimidad que te fueras de casa podría ser un aviso, ¿no te parece?

Libra: Lamentamos desilusionarte, pero el taller de caminar sobre las brasas al que te has apuntado solo te servirá para quemarte los pies. Para empoderarte necesitas algo más fuerte. Sabemos que Estado Islámico contrata mercenarios. Es solo una sugerencia.

Escorpio: Estamos muy contentos de que seas vegana, y te felicitamos por ello. Animo, ya falta menos. Los astros dicen que, lo mismo que has dejado la carne, dejarás también de morderte las uñas cuando llegues a la segunda falange de los dedos. 

Sagitario: Lo tuyo de buscar siempre culpables externos está llegando a límites peligrosos: El cartero no tiene la culpa de que nadie te escriba, así que por favor no vuelvas a agredirle. No importa que después lo indemnices. Ni que le pagues por adelantado, que eres muy listo tú.

Capricornio: Un ángel te visitará en sueños y te pedirá que compres un número de lotería determinado. Ni se te ocurra hacerle caso, es un premio gordo. Recuerda que debes continuar con tu vida ascética y que hay mucha gente que lo necesita más que tú. Ante todo, sobriedad y sencillez. Envíanos un correo con el número y deja que seamos nosotros quienes nos enfrentemos a las trampas del ego avaricioso y materialista.

Acuario: El Universo te castigará por lo mala que has sido, es muy probable que te parta un rayo al salir de casa para ir al súper. Así que mejor que te traigan la compra a domicilio. No te preocupes, a tu romance con el cajero del súper le irá bien un poco de distanciamiento. Saldréis reforzados ambos, especialmente él, que podrá pasar el duelo de la relación tóxica que mantuvo con su última mascota. 

Piscis: Amigo Piscis, tu iluminación está a la vuelta de la esquina. Si quieres saber de qué esquina se trata, escoge la opción premium. Sí, nuestro astrólogo es un pesetero, qué nos vas a contar, pero es que el presupuesto no nos daba para más…

Xavi Demelo. Astrólogo venido a menos.

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